TV Canal 13

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.

O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- Na cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico ! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

- Pai, como é que eu nasci ???

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!

O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.

O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.

A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.

Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.

Entendeu ??? Foi assim !!!

Um homem chega todo animadinho ao cartório, vestindo uma camisa do São Paulo e com um bebezinho no colo.

- Eu gostaria de registrar meu filho! - Diz, cheio de orgulho.

- Claro! - Responde o escrivão - Como ele vai se chamar?

- Eu quero que ele se chame Arquibancada do São Paulo.

O escrivão, bastante assustado, responde:

- Meu senhor, esse é um nome bem estranho para se dar a uma pessoa, não acha?

- Mas é o nome que eu escolhi. E eu sou o pai!

- Lamento... - argumenta o escrivão - Mas sou proibido, por lei, de botar um nome tão exótico numa criança.

- Isso é puro preconceito! - Berra o pai do bebê - Um amigo meu veio neste mesmo cartório, e colocou um nome do tipo "Arquibancada do São Paulo" no filho dele, sem ninguém questionar nada!

- Só pode ser um equívoco! Qual era exatamente o nome da criança?

E o sãopaulino responde, com ar de desprezo:

- Geraldo Santos!

Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:

- Meu jovem não faça isso com a sua vida.

- Minha senhora eu tenho muitas contas a pagar, se não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado, minha mulher já arrumou outro cara para morar com ela, meu filho com 10 anos está na FEBEM, o que a senhora quer que eu faça?

E a mulher muito generosa foi pedir ajuda para as pessoas que paravam no farol dessa avenida.

- Por favor ajude aquele cara. Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou, e o aluguel dele vence hoje meio-dia...

Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:

- O que a senhora conseguiu para mim?

E a mulher sem graça responde:

- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão, e mais nada...

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

- Empregada de escritório, professora.

- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

- A minha mãe? A minha mãe é substituta.

- Desculpa, não entendi, Chiquinho!

- Substituta! - repete Chiquinho.

- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...

- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!

- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A mãe tá só cuidando do ponto dela...

Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha, um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O juiz recomendou:

- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáforas, certo?

- Certo. – Concordou o homem.

- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva, o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?

- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu, esse aí, agarrar a moça, aquela lá, e derrubar a dita no pasto. Tirou prá fora um sinônimo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...

A Loira chega no cabaleireiro pra cortar o cabelo com um Walkman (lembra? Antes do iPod?) na cabeça.

Vira pro Cabeleireiro e diz:

-Olha .. tem que cortar o cabelo mas não pode tirar o walkman da minha cabeça.

O cara não entendeu mas resolveu obedecer a cliente.

Mas lá pelo meio do serviço o walkman estava atrapalhando e ele resolveu tomar uma atitude. Foi lá e arrancou o walkman da cabeça da loira.

Minutos depois a mulher começou a se debater, mudar de cor, caiu da cadeira toda dura e morreu.

Feito o laudo do IML constatou-se: Parada Respiratória.

O cabeleireiro, muito intrigado, resolveu ouvir o que tinha na fita do walkman.

Qual não foi a surpresa quando ouviu que no aparelhinho uma fita repetia sem parar:

- INSPIRA... , EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA...

Duas garotas muito bonitas, mas com um jeitão meio suspeito, conversam alto enquanto viajam no ônibus. Uma delas se queixa:

- Menina, a situação está preta. Nem sei mas o que fazer para arrumar grana!

- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por mês, oras!

- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei nenhum!

- Então arruma dois que dêem dois mil e quinhentos cada um!

- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que possa dar uma mesada dessa!

Nisso um sujeito que está só sacando a conversa, não perde a chance:

- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinqüenta reis, que eu estou disposto a fazer o sacrifício...

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor!

- Some da minha vida! Você me dá um azar danado!

O circo chegou na cidade. O dono pega o gorilão, sua grande estrela, e sai com o bicho amarrado fazendo o trabalho de divulgação. Visita redações de jornais, dá entrevista, distribui folhetos... No final do dia, cansado, ele resolve dar uma esticadinha até a melhor zona da cidade, com o gorila e tudo.

Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.

Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.

De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos homens:

- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, e grosso. Nem a bota ele tirou.

- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e ainda veio arrastando uma mesa.