TV Canal 13

1- "Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."

2- "Marido é igual a menstruação:quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa"

3- "Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."

4- "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"

5- "Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos teriam com quem conversar quando ele pegasse no sono"

6- "Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama"

7- "Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando"

8- "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

 

 

 

 

 

 

 

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Ele confessa o assassinato, mas alega em sua defesa uma besteira machista muito usada no Brasil até os anos 70: a tal “legítima defesa da honra”. O Juiz vê que alguns detalhes do processo estão meio vagos e resolve interrogar o homem:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

- Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se

referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou:

- Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele?

– Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto...

O Juiz não se conforma:

- É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa.

- Está bem, doutor... O que o senhor quer saber:

- O que você disse ao seu melhor amigo!

- Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!!

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:

- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

- Ali, ó! Naquele hospital!

Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.

- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.

- A sua Carteira de Habilitação!

- Carteira de Habilitação? O que é isso?

O guarda já começa a ficar impaciente.

- Pode me dar a sua Identidade?

- Identidade? Eu também não sei o que é isso!

Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:

- E isso daqui você sabe o que é?

- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

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PAPELARIA

E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:

- Vocês têm envelope redondo?

- Envelope redondo?

- Sim! É para enviar uma circular!

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DIETA

A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!

Um casal de velhinhos entra no McDonald´s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo ao meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho... tô esperando a dentadura!

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você

esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço.

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.

O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.

- Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranqüilo.

O italiano foi fazer sua confissão:

- Padre, o problema é que eu xingo bastante. Gostaria de parar, o senhor pode me orientar?

- Filho, reze 5 "Pai Nosso" e 10 "Ave Maria" cada vez que você xingar e leia um capítulo pôr dia da Bíblia.

- Tudo bem padre!

O homem bem que tentou, mas continuava com a boca suja. E esta história se repetiu por longas e longas confissões.

Até que o Padre descobriu que o italiano era muito avarento, pão-duro, munheca, muquirana, mão-de-vaca... E resolveu estipular uma penalidade em dinheiro:

- Meu filho, para que não peques mais, cada vez que você xingar dê R$10,00 à primeira pessoa que encontrar na rua.

O italiano mal saiu da Igreja e... pimba! Chutou uma pedra. O xingamento veio na hora:

- Filha da p(*), desgraçada, saco...

No exato momento vinha passando uma mulher na rua.

– Toma R$10,00! - disse o homem, já estendendo a nota.

- É R$20,00! - respondeu a mulher, pra surpresa dele.

Nervoso ele insiste:

– Toma R$10,00!

- É R$20,00!

- Mas o padre é quem disse que é R$10,00! - reclamou o italiano.

- Sim... - explica a moça, rodando a bolsinha - mas o padre é meu freguês antigo!

 - Olhos e bunda.
 - Nariz e dedo.
 - Pobre e funk.
 - Mulher e vitrine.
 - Homem e cerveja.
 - Chifre e dupla sertaneja.
 - Moeda e carteira de pobre.
 - Tornozelo e pedal de bicicleta.
 - Leite fervendo e fogão limpinho.
 - Velho ou pobre e show do milhão.
 - Dedinho do pé e ponta de móveis.
 - Camisa branca e molho de tomate.
 - Tampa de creme dental e ralo de pia.
 - Café preto e a toalha branca da mesa.
 - Chave trancando a porta e telefone tocando.
 - Carro de bebum e poste.
 
 E, a melhor de todas:

 - PT e cagada...

Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...

Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:

- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?

- Uma porcaria cara...

- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?

- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.

- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...

- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?

- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...

- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...

- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!

- Como assim?!

- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!