TV Canal 13

O rapazinho procurou uma cigana para saber sobre o futuro. A mulher segurou a maozinha dele e comecou a ler. De vez em quando, dava uma cuspidela na palma pra limpar uma letrinha ou outra.

- Meu filho! - disse ela num portunhol de meter inveja na Xuxa.

- Quando voce crescer, vai escrever coisas que todo o mundo vai ler, coisas estas, que as pessoas vao reagir num nível verdadeiramente passional, que vai fazê-las, chorar, sentir raiva e muitas outras emoções fortes!

O rapaz foi embora, satisfeito, esperando o dia em que se tornaria um grande e consagrado escritor.

Passados muitos anos, aquele jovem cresceu, trabalha na Microsoft e escreve as mensagens de erro do Windows.

Um sujeito está carregando dois bebês, um em cada braço, esperando o ônibus. Uma mulher vê e pergunta:

- Que gracinha! Como eles se chamam?

O sujeito olha com uma cara zangada para a mulher e responde:

- Eu não sei.

- Quantos meses eles têm?

- Eu não sei! - responde o homem, zangado.

- Mas que tipo de pai é você?

O sujeito responde:

- Eu não sou o pai. Sou apenas um vendedor de camisinhas e estou levando estas duas reclamações para meu supervisor.

O caminhoneiro para num restaurante de beira de estrada : "A Galinha Caipira".

Consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito. Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no bumbum da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs.

O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz :

- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom traz outra galinha. O motorista repete procedimento, cheira os dedos e diz :

- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.

Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista e baixa as calças.

- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

O bêbado, completamente chapado, chega em casa todo animado e diz para a sua mulher:

- Mulher, vem que hoje eu tô fervendo!

E a mulher responde:

- Amor, cê num guenta nada, nesse estado!

E o bêbado, contemplando o infinito, responde:

- Prá você ver como a vida é dura. Eu num guento, mas quero. Pior é você que guenta, mas não quer.

Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há anos emperrado, pergunta a seu advogado:

-Doutor, se eu mandar um porco de presente pro juiz ele defere meu processo?

-Você é louco! Este juiz é muito severo. Se mandar um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!

Passados poucos dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:

-Parabéns! O juiz deferiu o processo a seu favor!

-Eu não disse , doutor que o porco resolvia?!

- O que? VOCÊ MANDOU UM PORCO PRO JUIZ?

- Sim, Mas foi em nome da outra parte.

O casal leva o filho de quatro anos ao cinema. Mal começa a sessão o menino começa aprontar o maior berreiro:

- Minha bolinha! Buáááá! Perdi a minha bolinha!

Constrangido o pai se agacha e começa a procurar entre as poltronas próximas, atrapalhando a concentração do resto da platéia. E minutos, todos em volta acabam se esquecendo do filme e virando os olhos pro chão, loucos para a tal bolinha ser achada logo e acabar a gritaria. Enquanto isso o menino tá lá:

- Buááááá! Eu quero a minha bolinha!

Tanto grita que, da sala de projeção, o projetista percebe a bagunça e resolve parar o filme e acender as luzes do cinema pra ajudar o pessoal.

Logo a platéia inteirinha está de quatro, e nada de bolinha. No limite do estresse, o pai do garoto finalmente explode:

- Chega, filho! Sua bolinha sumiu e pronto! Agora não enche o saco!

O menino enxuga as lágrimas, enfia o dedo indicador no nariz e começa a cutucar:

- Tá bom, papai... Eu faço outra!

A dona de uma casa de mulheres resolveu fazer um cadastramento das garotas que estavam precisando de dinheiro e que gostariam de trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.

Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila.

Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.

A cafetina espantada com a disposição da noventona, indagou:

- A senhora, nesta idade, ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease num bar tipo aqueles americanos, com go-go girls penduradas em postes, manja?

Pois é. A stripper, uma loira monumental, dá aquele super show e se aproxima da mesa dos caras, vestindo apenas um fio dental.

Empolgado, o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

Vendo aquilo o banqueiro, seguindo uma tentação irresistível, não pensa duas vezes: pega seu cartão eletrônico na carteira, passa-o bem no meio do bumbum da garota e saca os 150...

Cidadezinha bem pequena do interior. O rapaz estava na sala, cheio de amores com a menina, e o pai, muito velho e desconfiado, resolve tirar satisfação.

- Escuta, tu tá namorando minha filha há dias e até agora nada. Com que intenção tu tá?

- Pois é, seu Bezerra. De momento eu não posso assumir compromisso, o senhor sabe como é, a coisa tá difícil, o dinheiro curto...

E por aí foi na cantinela mais manjada dos tempos de antanho e atuais. O velho, que por sinal era meio ruim das vistas, acreditou e ficou satisfeito com a explicação.

Na volta pra casa o rapaz vinha num campo aberto, muito excitado depois dos amassos com a namorada, e resolveu tirar os atrasados com uma ovelha mesmo. Não achando nenhuma, se atracou num carneiro, agarrado nos chifrões do bicho, e mandou ver.

Nisso vinha o velho passa por ali e vê a cena, bem no momento em que o carneiro sentiu o rojão e saiu correndo com o cara em cima, entalado por trás. Pra não cair, o rapaz agarra mais ainda os chfres. Chateado, o velho lá de trás da sua miopia reclama:

- Ah, filho da mãe! Pra casar tu não tem dinheiro, mas pra comprar moto, tem!

Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.

- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.

Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.

- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.

- Ah, doutor! Não deu certo!

- Como assim?

- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!

(Essa foi pra você, que tem a mente poluída!)