TV Canal 13

Uma mulher de 80 anos ficou grávida.

Fenômeno!

Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:

- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados em ver que você conseguiu engravidar, e você não nos deixa ver a criança? O que aconteceu?

- Nada, droga! - responde a mamãe idosa - só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!

Um fato verídico:

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem

aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que,

como se vê aqui, não deve tê-lo). Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:

- Não cobiçarás a mulher do próximo!

A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

- Corta o sete, corta o sete!!!

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e uma loura. É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas vezes em que se meteu, quase melou tudo. Mas o importante é que elas conseguiram ultrapassar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as sirenes da polícia.Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:

- Au! Au!

"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.

- Miauuuuuu! - fez ela.

"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:

- Batatas!! Batatas!!

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.

- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.

Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:

- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...

O garoto corta na hora:

- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

1- "Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."

2- "Marido é igual a menstruação:quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa"

3- "Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."

4- "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"

5- "Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos teriam com quem conversar quando ele pegasse no sono"

6- "Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama"

7- "Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando"

8- "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Ele confessa o assassinato, mas alega em sua defesa uma besteira machista muito usada no Brasil até os anos 70: a tal “legítima defesa da honra”. O Juiz vê que alguns detalhes do processo estão meio vagos e resolve interrogar o homem:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

- Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se

referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou:

- Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele?

– Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto...

O Juiz não se conforma:

- É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa.

- Está bem, doutor... O que o senhor quer saber:

- O que você disse ao seu melhor amigo!

- Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!!

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:

- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

- Ali, ó! Naquele hospital!

Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.

- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.

- A sua Carteira de Habilitação!

- Carteira de Habilitação? O que é isso?

O guarda já começa a ficar impaciente.

- Pode me dar a sua Identidade?

- Identidade? Eu também não sei o que é isso!

Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:

- E isso daqui você sabe o que é?

- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

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PAPELARIA

E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:

- Vocês têm envelope redondo?

- Envelope redondo?

- Sim! É para enviar uma circular!

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DIETA

A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!

Um casal de velhinhos entra no McDonald´s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo ao meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho... tô esperando a dentadura!