TV Canal 13

Um médico liga para o seu paciente:

— Olá Marcos, tenho uma notícia ruim e uma péssima para te dar!
— Então diz logo, doutor! — responde Marcos agoniado.
— A ruim é que você tem apenas 24 horas de vida!
— E qual é a péssima doutor?
— É que eu estou tentando te ligar desde ontem, mas seu celular só dava caixa postal!

Dois bêbados foram num açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de cerveja, que iam tomando pelo caminho, um deles resolve levar a lingüiça enfiada dentro da calça.

Não haviam andado ainda nem duzentos metros e já encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
- Meu Deus, Genésio! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
- Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!

Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.
- Fui eu! - responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!

 

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manoel.

— Ó Manoel! — grita ele.
— Ó Joaquim! — responde o amigo.
— Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
— Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.

Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!

Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de refens, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:

- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o p´roximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.

— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
— Como era mesmo essa mulher?
— Ah, uma sirigaita! — ela responde. — Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
— Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama — conta.
— Como assim? — pergunta Jorge, meio aliviado.
— Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele nem um segundo!

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo. — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...