TV Canal 13

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! - responde a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notí­cias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o
dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem!
O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- A senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro senhor Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nooooossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele!

Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.
- Uau! - exclama ela, impressinada. - Você realmente sabe seduzir uma mulher! O que pretende fazer agora?
E ele:
- A soma.

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita

e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

O pinto e a pinta forão ao cinema.

Quem pagou?

A pinta porque o pinto estava duro.

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,

senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:

- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!

Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.

- Alô! A que hooras abree o baar?

- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.

- Brigado!!!

As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:

- Ic... A que horas abre o baaaar?

- Às 18:00 horas!!!

E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:

- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?

E o bebum:

- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!

Querida,
 
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
Carta do Ex para a Ex:
 
Querida,
 
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
 
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
 
Ass:  Seu Ex-marido.
 
Resposta da Ex:
 
Querido Ex-marido,
 
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta...
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido
é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que
a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,
e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei
em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito
a nada. Portanto, se cuida!
 
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...
 
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira