TV Canal 13

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às quatro da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

 

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.

Ela vê o bêbado, não tirar o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!

 

Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?
E o bêbado:
- E porque você não anda por onde olha?

 

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.

- E aí? Já matou alguma?
- Sim, três machos e duas fêmeas!
- Mas como você descobriu o sexo delas?
- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

 

O marido chega em casa e encontra sua mulher em outros braços.

Machucado, inconformado, desiludido, sobe no topo do prédio e se prepara para dar fim de sua vida.
Quando vai se atirar, ouve a voz da mulher gritando da janela:
— Seu burro! Eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!

 

O garoto chega em casa todo entusiasmado.

— Papai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
— Verdade? Parabéns, meu filho! Vem cá, senta aqui pertinho e me conta como foi.
— Não posso sentar pai, ainda tá doendo um pouco!

      

 

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:

— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

 

O garoto não tinha jeito de aprender a tabuada do 8. Desesperado, um dia antes da prova, foi pedir ajuda para o pai.

- É simples, meu filho! - aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. - Toda vez que cair, por exemplo 8x5, você inverte: 5x8, 8x6, você faz 6x8... fica bem mais fácil!
- Puxa, pai! Que idéia legal!
No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabeça baixa o pai pergunta:
- E aí, filhão? Que cara é esta?
- A professora me perguntou quanto é 8x8...

Aproveitando a onda da mudança de gramática a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para ela.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
N.E.: Esta piada já foi contada em 300 versões diferentes. Essa é só mais uma que um anônimo enviou.

Um médico liga para o seu paciente:

— Olá Marcos, tenho uma notícia ruim e uma péssima para te dar!
— Então diz logo, doutor! — responde Marcos agoniado.
— A ruim é que você tem apenas 24 horas de vida!
— E qual é a péssima doutor?
— É que eu estou tentando te ligar desde ontem, mas seu celular só dava caixa postal!