TV Canal 13

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro ja meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:

- Boa noite, senhor. Nos estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que á a razão principal das vacas terem apanhado esta doenca, a Loucura das Vacas?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

- A senhorita sabia que o touro transa com a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?

- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, já irritado, responde:

- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse apertando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:

- Quer ajuda?

- Claro! - Ela responde.

O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.

- Urina! - responde a loira - Tô levando pro médico.

O rapaz se surpreende:

- TUDO isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?

- Ah, vai entender os médicos... - diz a loira, irritada - Só sei que ele mandou: "A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina"!

O Pentágono descobriu que está com muitos generais e bolou um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus por polegada medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.

O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.

O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do seu pênis até os seus testículos. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.

- Meu Deus! - exclamou - Onde estão seus testículos?

O general respondeu:

- No Vietnã!

Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:

- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?

- Lamento - respondeu a jovem - mas não tenho marido.

- Tudo bem, mas ... e seu namorado?

- Também não tenho namorado - replicou.

- Mas você tem um parceiro ?

- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha! - afirmou veemetemente.

Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:

- Você teve uma linda e saudável menina! Ao contrário de você, ela é negra!

- Bem... - explicou a jovem - Não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!

- Está explicado... - disse a parteira - Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!

- Bem - disse novamente a jovem - Eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..?

- Lamento! - exclamou a mulher - Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!

- Bem - justificou novamente a moça - Eu passava muita dificuldade e .. tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!

Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bum-bum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:

- Graças a Deus!

- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira chocada.

- Bem...- explicou a jovem, com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!!

Uma mulher de 80 anos ficou grávida.

Fenômeno!

Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:

- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados em ver que você conseguiu engravidar, e você não nos deixa ver a criança? O que aconteceu?

- Nada, droga! - responde a mamãe idosa - só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!

Um fato verídico:

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem

aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que,

como se vê aqui, não deve tê-lo). Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:

- Não cobiçarás a mulher do próximo!

A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

- Corta o sete, corta o sete!!!

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e uma loura. É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas vezes em que se meteu, quase melou tudo. Mas o importante é que elas conseguiram ultrapassar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as sirenes da polícia.Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:

- Au! Au!

"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.

- Miauuuuuu! - fez ela.

"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:

- Batatas!! Batatas!!

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.

- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.

Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:

- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...

O garoto corta na hora:

- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

1- "Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."

2- "Marido é igual a menstruação:quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa"

3- "Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."

4- "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"

5- "Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos teriam com quem conversar quando ele pegasse no sono"

6- "Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama"

7- "Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando"

8- "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"