TV Canal 13

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.

- O que é isso? - ele perguntou.

Ela explicou o que era sexo e ele disse:

- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela retrucou:

- Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.

Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.

- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.

Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:

- Por que diabos você fez isso?

- Só conferindo se não há abelhas. - disse o Tarzan.

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num

acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece

uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas

tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo?

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado. Mal se senta, ela diz:

- Oi, Paulo!

- Eu conheço você?

Pergunta o homem, espantado.

- Claro! Sou eu,o Luís, seu melhor amigo!

- O quê?! Luís? Mas, é você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?

- Eu fui a Marrocos e fiz uma operação de mudança de sexo... - respondeu a bonitona.

- Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu bilau fora?

- Olha, cara... Doer, dói... Mas pra mim, que escolhi me transformar numa loira, não foi a pior coisa.

- E qual foi a pior?

- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro fora!

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr´ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro ja meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:

- Boa noite, senhor. Nos estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que á a razão principal das vacas terem apanhado esta doenca, a Loucura das Vacas?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

- A senhorita sabia que o touro transa com a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?

- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, já irritado, responde:

- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse apertando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:

- Quer ajuda?

- Claro! - Ela responde.

O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.

- Urina! - responde a loira - Tô levando pro médico.

O rapaz se surpreende:

- TUDO isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?

- Ah, vai entender os médicos... - diz a loira, irritada - Só sei que ele mandou: "A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina"!

O Pentágono descobriu que está com muitos generais e bolou um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus por polegada medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.

O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.

O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do seu pênis até os seus testículos. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.

- Meu Deus! - exclamou - Onde estão seus testículos?

O general respondeu:

- No Vietnã!

Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:

- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?

- Lamento - respondeu a jovem - mas não tenho marido.

- Tudo bem, mas ... e seu namorado?

- Também não tenho namorado - replicou.

- Mas você tem um parceiro ?

- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha! - afirmou veemetemente.

Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:

- Você teve uma linda e saudável menina! Ao contrário de você, ela é negra!

- Bem... - explicou a jovem - Não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!

- Está explicado... - disse a parteira - Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!

- Bem - disse novamente a jovem - Eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..?

- Lamento! - exclamou a mulher - Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!

- Bem - justificou novamente a moça - Eu passava muita dificuldade e .. tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!

Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bum-bum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:

- Graças a Deus!

- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira chocada.

- Bem...- explicou a jovem, com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!!

Uma mulher de 80 anos ficou grávida.

Fenômeno!

Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:

- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados em ver que você conseguiu engravidar, e você não nos deixa ver a criança? O que aconteceu?

- Nada, droga! - responde a mamãe idosa - só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!

Um fato verídico:

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem

aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que,

como se vê aqui, não deve tê-lo). Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:

- Não cobiçarás a mulher do próximo!

A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

- Corta o sete, corta o sete!!!